Montevideana

MI amigo Eduardo me envió èste video para ver y quise compartirlo con ustedes, es fuerte y cierto...pero....como dice M.Menapace..."No tenemos en nuestras manos la soluciòn a los problemas del mundo, pero frente a los problemas del mundo, tenemos nuestras manos." unamos nuestras manos entonces e intentemos desde algùn lugar recuperar en nuestras vidas lo mucho de bueno que seguramente tenemos por nosotros, por ellos, por vos y por mì...

Antes quise compartir éste video de Silvio, no es novedad, es más creo que en algún otro post. lo puse hace un tiempo ya...
La elección? simple porque amo a éste hombre y a su música, porque la escucho siempre que puedo y quiero...porque el tema tiene que ver con la vida de todos, con el pasado y el presente y porque tiene que ver también con el video que le sigue....pero por sobre todas las cosas, por los recuerdos...esos que nos llenan que nos dan buenos momentos siempre que los hacemos presentes y la música tiene esa virtud...la deretornarnos en el tiempo.... a veces, de traernos a personas y momentos al presente, que fueron y son maravillosas, por una de esas personas, por uno de esos recuerdos....muuuuy especial para mì....quise volver a escucharlo....no tengo que cerrar los ojos, para verme sobre le piso de mi departamento...recostada en sus piernas, con las luces apagadas y la venta abierta de par en par que dejaba ver unas tenues luces que llegaban desde la calle....ésta canción en el aire, en el cuerpo y en los corazones, porque ésta canción llena y se goza siempre....a todo volumen.....entonces, el cantaba y yo escuchaba.....porque el momento desde la desnudez y lo espontáneo era maravilloso, era casi perfecto y yo sabía que era solo eso un momento.....que quise guardar en mi memoria intacto y en éstos tiempos lo traigo cada vez que puedo o simplemente aparece, como ahora.....por eso ahi va...que lo disfruten. Besos a todos y todas...
Caro.

Hola amigos.....estoy en la oficina, tranquila desde que se retiró todo el mundo...ultimamente el ambiente de por acá está muy espeso....es bravo cuando uno siente ganas de que todos se borren cuando se siente molestia de escuchar algunas voces, es bravo cuando el ambiente está pesado y cuando todos hablan mal de todos, es una cosa que me resulta intolerable y me afecta mucho.
Hay cosas que inexplicablemente me afectan demasiado y otras que también inexplicablemente no me afectan tanto...en el trabajo hay como decirlo....una persona que es la que ha distorcionado, desde su ingreso algunas cosas y ha puesto a unas personas enfrentadas a otras, etc...claro es un trabajo fino, lento...seguro y a su vez eso denota la fragilidad de algunos que se dejan convencer, que cambian de opinión, que creen porque otro dice...en fin en el mundo de los adultos muchas veces se suceden cosas terribles, tontas, y mal llamadas infantiles porque si fueramos algo más intuitivos, sensibles y observadores nos daríamos cuenta de como son las cosas casi con exactitud.
Por mi parte con algunas personas me he sentado a conversar porque me importan y porque me interesa mantener el buen trato, con otras ni lo intento porque no me interesa y porque no se puede conversar y porque son o es la generadora de todo ésto entonces de que voy a hablar?????
Y pienso que uno debe ser lo suficientemente inteligente como para opinar o llevarse bien o mal con el otro por su propia experiencia y no por lo que los demás digan o dejen de decir...eso no está bien, es mi opinión....puedo equivocarme pero bueno...
De echo la vi venir, desde hace tiempo...comence a observary bueno están empezando a aparecer las cosas, como me molesta, como me duele cuando alguien por motivos que no se bien cuales son, trata por todos los medios de desplazar al otro del lugar de ser querido, de ser aceptado, de ser halagado como persona, como compañero o como trabajador, por el simple echo de no aceptar que eso pueda suceder con alguien más que el....entienden??? es terrible...pero es cierto....y bueno ahi algunos caen y otros no....
Así que como estoy en la oficina cubriendo licencias el ambiente no es el adecuado pero falta cada vez menos para estar instalada en la calle y eso es otra cosa.
En lo personal....bueno...Lu bien, con algunas nanas, diagnosticadas, tratadas debidamente, profesional y seriamente, cosa que le da y me da tranquilidad y en eso estamos, trabajando en eso, ayudandola, acompañandola, queriendola, esperandola, no es fácil, pero estamos y saldremos como de todo.
El resto a ver....YO soy el resto.....creo....bueno mi salud.....mmm no sé......ah...si ahora soy Hipertensa también pero creo que ya les conté......una más...no dulce, no sal, no cigarro, no alcohol, no no no no no vida!!!!!! bueno de la otra de la buena puedo todo eh......esa sí....(cual és????) exagero la bebida, el cigarro y vicios en general nunca los tuve demasiado cerca por mucho tiempo asi que nada tienen que ver con ésto el resto que tiene que ver con la comida bueno...te acostumbras....
Estoy más delgada...corté mi cabello bastante pero sigue largo....cubrí mis canas con un producto natural que les da un brillo dorado quitando el blanco que parecía molestar a muchos y a mi me gustaban tanto, pero bueno, le di el gusto a muchos y yo sé que ellas siguen estando...todos contentos....
Tomo de todo como siempre...no dejo de tomar lo que tengo que tomar....y el resto no sé no quiero ni pensar, pero estoy bien, no duele casi nada, los médicos están siempre cerca, los valores bastante bien.....las cirujias que son creo que dos....las seguimos demorando por suerte y todo bien....
Hombres...que es eso????? ah...si, esa complicación espantosa que tenemos las mujeres que no podemos soportar ni tampoco obviar por tanto tiempo como el resto de nuestras vidas....por favor!!!!!! son locos!!!!!!! quien los entiende todo lo que se dice de las mujeres yo lo digo de los hombres por dios que complicados!!!! que rompepelotas!!! que pesados!!!!! que locura!!!!!! todo es tan fácil que necesidad....como les cuesta creer que no somos TODAS iguales, como les cuesta reconocer en una la individualidad, el propio ser, el sentir diferente y en función de eso hablar y actuar...como les cuesta la honestidad.....que complicados y miren que yo no es por nada, pero les juro a los que me conocen y no que soy sumamente complicada e hincha pelotas pero CONMIGO, estoy todo el tiempo cuidando de no embromar, de no decir nada fuera de lugar, atenta al otro, en fin..soy la persona que menos problemas o complicaciones le puedo traer a mi pareja, es en serio, no me molesta casi nada de lo que al comun denominador de las mujeres les molesta......y si hablo de eso también NO ME MOLESTA., está todo bien....y sin embargo....no entiendo un carajo..va
Me cansaron por un rato...ja ja no en serio..cualquiera que me lea va a decir pobre, pero la realidad es que estoy desde hace más años sola que en pareja...esa es la verdad y que NUNCA formalicé una relación en papeles, JAMAS, tuve dos propuestas que no quise, y convivi una sola vez....por algunos años, con el padre de Lu, con nadie más, es que se ve que soy compleja pero no, no tuve otras oportunidades no me interesaron y está bien...estoy bien, ya estoy grande....quiero pasarla bien, quiero disfrutar de lo que aparezca y me haga felíz, de una buena charla, de salir y compartir momentos con otro, pasear, caminar, ir al cine, al teatro compartir un buen libro, una revista, diario, música, mucha música, en fin.....mucha pasión que se yo....no sé....desde el vamos ser sincero, frontal.....decir la Verdad que querés que no, escuchar y tratar de hacerte cargo de eso de lo que el otro quiere o no desde el puedo, vamos, intentemos, me interesa, o no...listo....tan difícil es????? no entiendo....pero bueno....por eso estoy como estoy.....por suerte no me desespera o sea....vivo igual, me encantaria, si claro me encantaría estar en pareja, pero bueno, tampoco quiero complicarme, pelearme, explicar todo el tiempo, tratar de que el otro entienda, me cansa!!!! convencer al otro de......me cansa!!!!!!! lo que digo es si es si, no es no, quizás es quizás, no es otra cosa, no quiero decir algo mas, no disfrazo las cosas, entonces no me rompan más.......!!!! o gusto o no gusto, listo. Paz y amor.....
Bueno no sé que más entreveré mucho, ya me cansé de leerme y de escribir, ésta noche hay varios cumples de compañeros de trabajo en un boliche en Pocitos que se llama El Pony Pisador de un gran amigo mío.
Vamos con Lu temprano a saludar y después marcho para casa....no voy a estar con ella hasta altas horas...voy temprano mientras se come y toma algo, listo, además desde que no se fuma son ambientes mucho más propicios para disfrutar....
Bueno un beso enooorme a todos y todas nos vemos pronto.
Un abrazo apretado, me paso a leer algo por ahi, los tengo algo abandonados, pero la falta de tiempo y de ganas, no sé....pero estoy ta???
Besitos.
Caro.

pd: CEPRODIH es algo aparte de lo que ahora NO VOY A hablar, estamos complicados ESTOY complicada y con 1001 cosa que resolver...

Algunos me llaman, mujer volcán, o petardo, o loca, o que se yo, me han dicho de tantas maneras, lo que sin duda es cierto es que siempre voy a mil, en casi todo lo que hago pongo una energía que parece que apretara el acelerador a fondo y no paro. Esto que puede parecer bueno, no lo és para nada, depende el momento, y el asunto o la persona que tenga delante puede ser bueno o malísimo.
Mi cabeza va a mil y eso no sería grave si además no lo complementara con que se me da por decir todo lo que pienso, se imaginan si todos los pensamientos se verbalizaran?? bueno es exactamente lo que hago, entonces hablo hasta por los codos, escribo a mil, en fin, y lo que se traduce de lo que se lee o escucha no siempre es "coherente", porque por momentos pensamos de una manera y a los pocos minutos podemos estar pensando totalmente diferente de lo mismo, por diferentes motivos, entonces empiezan las contradicciones.
Es muy auténtico, es real y es verdad pero no tiene porque todo el mundo entenderlo ni enterarse, entonces me meto en cada baile que por favor!!! y la única perjudicada soy yo, porque es difícil que alguien entienda que es una forma de ser, pero que no siempre uno actua o vive como piensa, de hecho nadie camina por ahí haciendo todo lo que piensa. No es posible....sería un caos, capaz que un lindo caos, pero caos al fin.
Seguro que no van a entender casi nada de lo que digo pero no importa, justamente estoy haciendo eso escribiendo lo que pienso, solo que con cuidado, ya saben de un tiempo a ésta parte tampoco escribo el 100% de lo que quiero, me cuido porque tengo que cuidar de otros...
Sigo...
De verdad pienso que estoy a contramano del mundo, cuando manejo y veo las cosas que veo, cuando camino y escucho conversaciones de la gente que pasa cerca, o que tengo sentada al lado, cuando hablo con los docentes de Lucía, con los adscriptos, los directores, es que...yo tendría que haber nacido en otro siglo, sin duda alguna.....de verdad....ya no entiendo casi nada.
Lucía está con su adolescencia a full me tiene loca, hoy a la mañana reaccioné muy mal, le grité desmedidamente y además le peguè cosa que no acostumbro pero que hago en màs de una oportunidad y que me lleven presa que le voy a hacer, no la mato pero bueno, es que me saca, me miente tanto......pero tanto...le pregunto tantas veces lo mismo, de tantas maneras, durante meeeses, y con una facilidad me mira y me vuelve a mentir que no lo puedo creer. Me decidí a consultar con un psiquiatra o psicólogo para que me oriente, a mí y a ella, hay un centro que trata a los adolescentes y asocia la parte afectiva con el aprendizaje digamoslo así y es lo que estoy buscando, claro como nada es fàcil, estàn al tope de gente y hasta el próximo año no pueden ver a nadie,o sea que intentarè que me reciban igual, plantear el caso y sino que me recomienden a alguien porque no puedo seguir esperando, para todo hay un cuarto de hora, y en el tema de los hijos si bien es cierto que nunca es tarde hay cosas que se atienden y se resuelven en tiempo y forma o pueden generarle problemas y angustias por el resto de su vida.
Yo estoy realmente superada en muchas cosas. Estoy màs tiempo con ella y en casa porque el estar en la calle me permite hacerlo, ir y venir, pasar a buscarla, almorzar con ella alguna vez, ver en dónde anda, en fin, estoy en permanente contacto con el liceo, tambièn peleandome porque las cosas que dicen son increíbles, porque acà en èsto no fallamos solo los padres, es un problema social y tambièn los centros educativos o mejor dicho las personas que trabajan en los centros de estudio tienen como todos su cuota parte de responsabilidad, ni más ni menos....
Como verán estoy algo enojada con el mundo....conmigo en realidad que soy el mundo no? no dicen que todos somos un mundo bueno entonces estoy enojada con MI MUNDO, pero ojo que eso incluye a muchos otros mundos.
En fin obviamente soy una persona difìcil, insoportable y ahora cuando estoy así como estoy entiendo porque estoy sola, creo que es una elecciòn a veces y una obligación otras veces....
No espero que me entiendan, pero yo me siento mejor.
Besotototes a todos, abrazo apretado.
Caro.

Bueno acabo de "pelearme" con mi jefe, en realidad me tratò muy mal y me dijo que sino me gustaba me fuera a la calle, POR HOY SUPONGO; a lo cual le dije yo encantada...lo de la calle es por mi tarea de visitadora mèdica, entonces me dijo te vas YA!! genial.
Estoy tan enojada que parè en un cyber a escribir algo porque sino la bronca me va a consumir!!!!
Es un tipo increìble, tiene un mal humor especial cuando tiene que trabajar o sea dos semanas al año para realizar el presupuesto anual, claro para los que trabajamos todos los dìas a full, da igual, el stress no nos consume de esa manera ni estamos todo el tiempo maltratando gente y ademàs yo tengo un no sè que, o si sè què, para empezar suelo contestar, entonces el tipo encuentra en mì el blanco casi perfecto, para pelear, discutir, desquitarse....en fin.
ME lo tomè bastante bien, me levantè sin contestar, dije buenos dìas y me fui y acà estoy....pero que bronca que tengo por favor, que injusta es la gente a veces......grrrrrrrr....
Mis queridos compañeros miran con ojos enoooormes las cosas que me dice alguno timidamente puede llegar a decir algo, pero de casualidad pero bueno....la vida a veces es así.
Ademàs llueve, el dìa està gris, voy a hacer algo que no debo pero me merezco, en un rato voy a prepararme el bolso mío y de Lu, ordenar la casa, ir por lo de mi hermana a buscar a Lucìa y me voy para Punta del Este para pasar un fin de semana largo, lo màs tranquila que pueda aprovechando el 12 de octubre que se pasò para el dìa lunes.
Bueno les dejo un beso enorme, y un abrazo apretado de los mìos, ya me siento un poquito mejor, al menos me quitè de encima algo de presiòn.
Chau.
Caro.-

Hay cosas que solo la música sabe decir en sentimiento, no es exactamente la imágen que buscaba pero, tiene la inmovilidad que yo tengo hoy, pero trae la música que siento hoy, y no tengo ganas de seguir buscando.
No quedo conforme pero estoy cansada.
Solo eso.

No me gusta lo inevitable cuando duele, no me gusta cuando callas, no me gusta cuando me alejo, no me gusta cuando me acerco, no me gusta, agosto no me gusta, irremediablemente la tristeza llega y se instala. Duele tanto que me puede...y no tener el control es una sensaciòn de vacìo espantosa, horrorosa, demasiado cruel...para soportarlo.
Trato de pensar en otras cosas, de escribir sobre otros temas, llego al tìtulo, pero solo eso...
Las imàgenes las tengo gravadas a fuego me arden los ojos, me lloran, los sonidos aturden mi cabeza, y el corazòn se quiebra por completo...fuente inagotable, hasta cuando???
Quiero otra cosa, necesito otra cosa, no quiero màs agosto, no quiero màs nada.
Quiero que no se me note, quiero que no se llueva, quiero que desaparezca..he intentado casi de todo, terapia, medicaciòn, ir, venir, huir, quedarme, de todo lo ùnico que es una constante es esa sensaciòn de infinita tristeza y soledad, a veces pienso si el dìa que estè con el amor al lado èsto me va a dejar de pasar, quizàs no pero al menos va a doler un poco menos, al menos voy a tener con quièn estar y eso ayuda, y mucho.
Lamento que èsto se suceda en todos mis agostos, sobre todo cercanos a èstos dìas, lamento que frente a las muertes de Perú, frente a los niños muertos de hambre de mi país durmiendo en las calles, frente a la gente muriendo por no tener acceso a la medicaciòn que le salve la vida yo esté hoy escribiendo sobre mí, sobre el pasado, sobre lo que no tiene remedio.
Creanme que no me olvido, creanme que igual sigo haciendo pero creanme tambièn que solo en èste espacio o en la soledad de mi cuarto lo recuerdo de ésta manera.....por eso no quiero obviarla, por eso necesito decirlo, pero por eso tambièn les pido disculpas..
Se me van las fuerzas, estoy realmente cansada..

COmo ustedes saben agosto no es un mes agradable para mí....si pudiera lo pasaba de largo como estamos haciendo con la primavera...vieron que parece que vamos a pasar directo del frìo al calor del verano, pero bueno hay cosas que se pueden y cosas que no.
Todo el fin de semana estuve pensando en escribir por acà porque tenìa ganas de escribir no màs y lo siento el mejor lugar para hacerlo, pero se ve que las ganas no eran tantas porque ni me asome.....ja ja.
El viernes estuve por lo de mis padres luego de salir tarde del trabajo muy tarde, cenè con ellos, miramos algo de TV y me fui para casa a leer un poco bastante.
El sàbado Lucìa tenìa a la noche un cumpleaños y yo me fui con mi hermana y mis padres a ver "El Baño del Papa" un film uruguayo, que de los que he visto hasta el momento sin duda es el que màs me gustò, excelentemente bien actuada, la mùsica de Luciano Supervielle maravillosa, la fotografìa estupenda, el tema maravilloso y real. La verdad super recomendable. El lunes 27 en el mismo cine dònde la fui a ver el Alfa y Beta hay una charla con le director y algunos actores sobre el film, lo recomiendo, ahì estarè...
Luego cenamos en Zarzamora, un desastre, cada vez que voy salgo enojada, pero bueno, a veces me olvido y repito, còmo puede ser que un lugar en dònde te cobran para comer y por el servicio, cuando querès ir al baño te llueve en la cabeza tenès que remangarte los pantalones para no ensuciarlos y no tenès papel y todavìa en la puerta hay un hermoso cartel que dice: "baños limpios las 24 hs".......QUE DESASTRE!!! que bronca y que impotencia, no me levantè y me fui porque estaba con otras personas, porsupuesto YO NO FUI AL BAÑO DE DAMAS, me metì en el de caballeros que estaba mejor....solo eso...mejor...jaja.
El domingo hacia un frío cruel, me quedè en casa todo el dìa, ademàs Lucìa tenìa que estudiar. Hice unos ricos scones para la merienda y no nos vimos, salvo Lucìa que fue a lo de una amiga por la tarde un ratito.
Pensè mucho sobre el amor y el desamor. Sobre lo poco que me cuesta enamorarme o sea....cuando estoy cerca de alguien que me atrae desde algùn lugar, que me convence, que me gusta, que me resulta interesante no pasa demasiado tiempo para sentirme enamorada, o para quererlo, pero cuando por algùn motivo esa relaciòn se termina, me cuesta tanto en el tiempo, demoro tanto en quitarmelo de la mente y el corazòn, que es injusto, ja ja, no en serio, lo siento asì, injusto, porque tengo un probemita.....no soy capaz de volver a querer sino dejè de querer primero, se entiende?? o sea hasta no despejar mi corazòn y mi mente no puedo volver a querer y como demoro tanto, se me complica.....
No puede evitar recordar, sentir, querer y eso me molesta mucho, porque es de las pocas situaciones que no puedo controlar en mi vida, de las pocas cosas que no dependen de mi voluntad, que no sè cuando van a pasar y eso me duele, me quita el sueño y me molesta mucho.
A veces pienso que ya està que ya pasò, que el tiempo fue suficiente y que no me importa, pero cuando me veo esquivando lugares, programas, personas, llamadas, contactos, fotografías, temas, en fin....me doy cuenta de que no pasò, que todavìa falta, espero no me lleve años como ya me ha pasado, pero bueno cada cosa a su debido tiempo....y lo que tenga que ser serà. Tambièn èste mes no ayuda mucho, la ESPANTOSA Noche de la Nostalgia, menos, en fin....veremos y ya les irè contando.
Se juntaron algunas cosas....que de a poco se iràn despidiendo, de mì...eso espero.
DE mi salud, hasta dentro de 6 meses no tengo que volver a hacerme estudios del ùtero, los ùltimos de hace unos dìas dieron mejor por suerte pero seguimos en el tratamiento mìnimo de dos años del cual aùn no completamos uno, pero cada vez falta menos.
EL resto de las nanas no estàn descuidades pero estàn en espera, ya saben una a la vez....con todo no se puede..ja ja.
Lucìa divina èsta semana tiene escritos casi todos los dìas, està mejor estudiando un poco màs, algo màs concentrada pero le falta todavìa....la ayudo en lo que puedo, le puse apoyo particular en 4 materias, en fin estamos saliendo pero falta, no sè como terminarà el año, seguro se va a màs de un exàmen cosa que no me preocupa pero creo que al menos el año no corre riesgo de perderlo como hasta hace unos meses, segùn los comentarios de algunos docentes, veremos.....
EL resto de la flia. muy bien, mi hermana ya mudada a la casa una vez terminada la larga reforma, quedò espectacular, una casa superdisfrutable, hermosa y enooorme, mi sobrino volviò a vivir con su madre y su flamante esposo. Estàn todos felices y en su lugar.
Y yo sigo en el mismo lugar, solo eso...
Se me habìan ocurrido cosas màs inteligentes e interesantes para comentar el fin de semana pero ahora que estoy acà no tengo tiempo, ni tantas ganas, ni tantas palabras, asì que no voy a extenderme màs y me voy despidiendo de todos ustedes por el momento al menos.
Un abrazo apretado, que tengan un excelente comienzo de semana y nos estamos leyendo.
Besuchen, besitos, besotototes....
Caro.

El viernes 3 de agosto trabajè desde las 7:30 ama la 1:30 am,o sea...un disparate, me dolìan hasta los dientes, estaba cansada, sobre todo la vista, me ardìa, pero bueno...me propuse el sàbado no venir y el domingo tampoco, que se arreglen....y asì fue, estuve conectada y llamando por cualquier cosa porque sabìa que una compañera venìa a trabajar el sàbado pero no vine.
Lucìa estaba en casa sola, fue a lo de una amiga un rato y me pidiò comida de Mac. Donalds, vale decir que nunca come por eso para ella pedirme y que le cumpla es un regalo especial, ja ja.
Le dije que no pero al salir de acà a esa hora fui al Automac, me dì cuenta de que por todo lo que me apoya y no se queja estaba bien darle un gusto. Eran las 2:20 y yo estaba en el Automac, porque tengo un tiempito para llegar a casa desde el trabajo. El asunto es que lleguè a casa con las manos ocupadas con refresco, hamburguesas, papas, helado, cartera, llaves, etc y Lucìa habìa dejado la llave puesta o sea....como pude acomodè las cosas para llamarla desde la puerta con el celular y pedirle que me abriera.
Estaba dormida la pobre tanto tanto que me abriò me hablò viò la comida y siguiò durmiendo pero nunca se enterò, ja ja, siempre desde beba habla sola de noche se levanta, en fin, es algo cómico verla, te acostumbras despuès de un tiempo.
Conclusiòn lleguè y me puse a ver lo que quedaba en la tv y luego una peli, y comer Mac.Donalds que como dije antes no forma parte de nuestro menù màs de dos o tres veces al año por la insistencia de Lucìa, pero ese dìa lo disfrutè, tirada en el sillòn de casa, con la estufa prendida...en fin pasè lindo.
Al otro dìa, o mejor dicho a las pocas horas era el cumple de mamà-
Le regalè dos entradas al palco en el Teatro Solìs para Diciembre en la ùltima gala en el Uruguay del espectacular bailarìn Julio Boca. Le encantò, lo sabìa...el muchachito se retira de la escena como bailarìn para dedicarse dentro de la danza a otros roles.
Nos reunimos en su casa toooda la familia o casi toda y algunos amigos, eramos muchos, ya saben que somos un montòn...comimos un disparate y hablamos hasta por los codos, como siempre, tems varios, polìtica, salud, en particular el caso de dos personas queridas por conocidos y amigos en relaciòn a unos medicamentos oncològicos que el Casmu les niega...aprovechando la presencia de algùn oncòlogo presente y gente de la industria del medicamento, en realidad lo tratè a propòsito para pelear y sacarme algo de la indignaciòn que me provoca el tema.
Tarde entrada la noche volvì a casa y repetì el ritual, mirè tv, una pelìcula pero èsta vez sin comida, y me acostè a las 6:30
El domingo a las 9 estaba levantada ordenando la casa y viendo que hacìa para almorzar, llamè a mis padres y les dije quedense tranquilos que yo voy con la comida y almorzamos juntos, asì lo hice.
Al llegar me encargue de preparar unos ricos ravioles verdes con salsa carusso y de postre torta de cumple, obvio...para los que pueden.- Yo un tè.
Luego me pasò algo maravilloso he inesperado. Terminè de estudiar inglès que tengo prueba el 13 de agosto y mamà me dice vamos a ver el CD de Milva?
Paso a contar. Una prima que vive en Barcelona, particiò de la producciòn de un espectàculo que se llamò Unica en el Palacio de la Mùsica de Barcelona, son mujeres únicas justamente que realizan un espectàculo y la primera dama elegida fue Milva en el 2005. Entonces mi prima enviò un cd del recital que yo por distintos motivos nunca vi.
En èsta ocasiòn fue Milva cantando a Astor Piazzolla.
Si tengo que describir lo que fue escuchar y ver a Milva en el escenario cantar, actuar, vibrar y a los mùsicos espectaculares de Tangoseis que la acompañaron no podrìa.....es de las cosas màs maravillosas que he visto en mi vida. Lo comento para que todo el que pueda tener acceso a ver el espectàculo lo haga.
Es una cosa maravillosa, de no creer, impresionante.
Tarde regresamos a casa a lo mismo, ordenar, preparar el lunes, ver algo de tv y leer que el viernes y el sàbado no leì casi nada, si leì artìculos varios y estudiè pero no tomè mis libros de la noche como siempre, es que casi no tuve noche, ja ja me dejè un par de horitas para dormir que dicen es necesario a veces.
Hoy querìa hablar de Milva. De...
"El6 y 9 de agosto de 1945 cuando bombarderos estadounidenses lanzaron sobre Hiroshima y Nagasaki en Japón las primeras y únicas bombas atómicas con uso militar no experimental. En pocos segundos, ambas ciudades quedaron devastadas, logrando un genocidio instantáneo del cual Estados Unidos nunca se retractó. Se calcula que en estos primeros instantes, en Hiroshima, la bomba mató a más de 120.000 personas de una población de 450.000 habitantes, causando otros 70.000 heridos y destruyendo la ciudad casi en su totalidad"
Pero preferì hacerles un relato de como fue mi fin de semana para mì y en otro artìculo contarles algo de lo que vamos a realizar con Un Techo por Uruguay el pròximo sàbado 11 de agosto que estuve tambièn organizando en el fin de semana desde el celular, llamando gente, pensando..en fin que se me viene una movida grande y tengo tambièn una gran responsabilidad asignada.
Besotes y buena semana para todos a pesar de los pesares y de las indignaciones que son muchas.
Caro.