Hola...que tal están...estoy extrañando un poco este espacio tan personal, aunque tan colectivo. En algún momento fue casi como un diario, pero cuando vi que algunas personas podían tener acceso, enterarse, decidí cambiar un poco el sentido y el perfil de los comentarios, era lo mejor. Luego el salir a la calle a trabajar en la visita médica todo el día, me mantuvo apartada mucho tiempo de la máquina y ahora por estar en la oficina cubriendo licencias nuevamente me acerco a ella por hooooras, pero con tanto que hacer y habiendo perdido la costumbre de "estar" me cuesta decidirme a escribir algo.
Muchas veces piensoy escribo en mi mente cosas estupendas que me gustaría contar, pero......nunca llego...ja ja siempre quedo por el camino y cuando me decido como ahora, no es el momento porque Lucía está sola en casa esperandome, porque es viernes, porque me voy a pasar el fin de semana al Este de mi hermoso país, sin quererlo demasiado pero...cumple años mi cuñado y si no voy....puedo quedar muuuuy mal con tanta gente que solo por eso.....voy.
En realidad quería quedarme en casa, arreglando muchas cosas del hogar que tengo que hacer, ordenando, limpiando....los fines de semana es cuando uno tiene más tiempo para hacer esas cosas que en lo personal me agradan pero además son necesarias, en algún momento hay que hacerlas, además quería organizar mi cabeza...y mi corazón un poquitín.
Pero.....me subo a un auto ajeno....y me voy desde ésta noche al domingo.
Playa lejos de la gente, películas, libros, familia, paseos, caminatas, LUCIA; LUCIA y más LUCIA, no la voy a pasar mal, para nada...
Muchas veces pienso que soy una tonta, que soy una ingenua o una tonta....como no voy a darme cuenta que no se puede CREER en TODO lo que el OTRO te dice??? cómo no me doy cuenta de que la gente miente????
Tengo la costumbre de decir la verdad, de ser honesta, es algo que no pienso simplemente es, y doy por echo que todo el mundo lo hace, que cuando alguien te dice, Sï es Sï, No es NO, quizás es quizás....no pongo en duda lo que se me dice, no doy por echo que no condice con algo que en algún momento me dijo entonces seguramente me están mintiendo, para nada.
Y cuando algo me duele o me incomoda o me presiona parte del cuerpo, comienzo a pensar que álgo pasa, que algo no está bien y entonces me detengo a pensar y recordar y aparecen dudas y....las digo, las planteo, porque tengo otra mala costumbre, decir todo lo que se me pasa por la cabeza......entonces lo planteo, lo digo...y el OTRO, simplemente refuerza la negativa, o la positiva y además aclara, da argumentos, se justifica, sin que nadie se lo pida, pero...cuando las dudas continuan y el otro sigue en su postura, pienso que es momento de alejarme, de dejar pasar el tiempo, porque algo no está bien y por ese camino no quiero transitar.
Dure lo que dure cualquier relación, lo importante para mí es el ser honestos en la palabra y en el hacer....no se puede suponer lo que no se dice, no se puede dudar y quedarse callado, dando por echo...no se puede decir y contradecir, nadie es perfecto, pero con una simple palabra con ser sincero basta....eso al menos me parece a mí.....porque encima cuando hay que dar alguna opinión en el momento o después la loca sos vos....ja ja porque las cosas se suponian claras en todo momento y entonces de que estoy hablando????
Y entoncces no me queda otra, el problema es mío...no es la primera vez que me pasa....
Es más creo que es lo que habitualmente pasa.
DE verdad no soy de las que pide nada, me gusta escuchar, saber, conocer al otro, investigar desde el saber mirar, desde el intuir e intentar, me gusta disfrutar del momento, de la persona toda, y poder dar lo que el otro de alguna manera pide, trato de adaptarme a la situación sin perder de vista lo que yo quiero también, sin dejar de sentirme bien, lo que pasa que eso es parte de mi bienestar para mí, poder dar lo que los demás esperan de mí...que se yo.
Soy algo rara porque no tengo algunos problemas como tienen otras o todas las mujeres, de los que prefiero no hablar, o sea....además eso...que debería verse como algo bueno...demasiado machista quizás, pero bueno, que se yo, soy honesta también en eso. Lo que no me molesta, no me molesta, para que fingir que sí o hacer escenas que no me nacen, que no siento
Algunas personas hombres generalmente que me conocen bien y que son amigos o buenos conocidos, me dicen que soy la mujer ideal para cualquiera por diferentes cosas, claro siempre otra es la mujer ideal no la que tenés al lado, no??? ja ja pero bueno, entiendo a lo que se refieren y siempre digo lo mismo, puede ser....pero la realidad es que incluso ustedes cuando eligen a una mujer como pareja, no me eligen a mí, eligen a personas máso menos parecidas, mujeres más o menos del estilo, con cosas en común, que justamente son las que me hacen diferente porque no las tengo, o no las pienso...entonces...cómo funciona el mundo??? no lo entiendo, trato, pero no puedo.
Conclusión, trato de mantenerme fiel a lo que siento y creo, soy franca, digo lo que pienso, aunque no acostumbro decir lo que siento...ese puede ser un error grande, no sé....no soy de pedir o exigir, no soy de estar preguntando, ni de perseguir a nadie. Y sin embargo, creyendo que soy alguien medianamente inteligente cuando elijo elijo mal, meto la pata, pienso que tal o cual por ser quienes son, por la edad, por la experiencia que parecen tener, por el estilo de persona que parecen ser, por los valores que parecen tener, al menos van a poder tener conmigo un vínculo sincero y no....
Es como que no importa la edad,ni la experiencia, eso que se dice y me niego a creer, de que por ejemplo todos......son.....termina siendo así.....tengan delante la persona que tengan, el ocultar, el mentir parece ser algo que está implicito, que se da por echo, que es necesario aunque no lo sea...es algo que no entiendo.
Ah...y claro ahora con ésto del msn, de los mails y que se yo, que me encanta y reivindico como medio de comunicación, parecen ser las herramientas preferidas de algunas personas, y no de los adolescentes necesariamente....para decir las cosas, que puede ser genial hasta para eso poder decir cosas que no te animas a decir de otra manera, o que no podés porque te escuchan o lo que fuera, pero.....NO PUEDO CREER que termines un vinculo de la misma forma que no lo empezas porque podés acercarte a alguien o conocer a alguien por acá pero en algún momento tenés que conocerte para concretar algo...sino no es posible el vinculo, lo físico, de la misma manera, no es lo más lógico, lo más respetuoso, mirarse a la cara para decirse algunas cosas que van a definir terminar o continuar algo????? aunque sea por teléfono!!!! ja ja me río pero me parece patético.
Yo tendría que haber nacido en el renacimiento...tendría que estar en éste momento arrglando el jardín de mi casa, vestida con enaguas y una linda capelina....pensando en que tarta hacer para el postre y en salir a dar un paseo en canoa....pintar en el fondo de casa una acuarela....leer muchos libros y escuchar buena música....ja ja me muero, es que no entiendo nada de nada.....a veces creo que prefiero eso.....estar out de todo, como se dice de algunas mujeres o personas de entonces y de ahora...total....si vivir de la forma que elegis, si ser sincera en todo ( y eso no quiere decir que sea perfecta por favor, entiendan..esto va por otro lado ), si tener amigos hombres y mujeres, si disfrutar del sexo más que de ninguna otra cosa, si vivir tomando decisiones sola a pesar de los pesares, si vivir en la contradicción permanente de lo que quiero y de lo que en verdad soy, si no ser demostrativa en el tocar en el decir, más que en el hacer, en los gestos, en las atenciones porque es mi forma, tener éste espacio para decir y escucharme mientras me leo y escribo, cantar en mi casa, limpiarla, cocinar, caminar, leer toda la noche o estar horas frente a la tele mirando lo que me gusta o no pero me distrae, ganar el dinero suficiente para mantenerme a mí y mi hija, tener un coche en la puerta, un buen trabajo, un lindo departamento, una vida que no tiene ni más ni menos complicaciones que otras, querer ayudar a todo el mundo, darle mi corazón y mi tiempo a Ceprodih, como a otras pocas cosas de mi vida, parece ser un problema....parece ser parte del problema, parece ser lo que me hace diferente pero aleja de todo....no entiendo un carajo...bueno...como no entenderan ustedes cuando lean ésto, pero no importa ja ja
Necesitaba decir algo, detrás de éstas palabras hay muuuucho por decir y dicho, por creer y pensar, y plasmar algunas en éste espacio me ayuda a retomar algunos caminos de pensamiento que prefiero la mayor parte del tiempo alejar.
Una vez alguien me dijo pero....porque te preocupa tanto estar en pareja?? no disfrustar de estar sola?? a lo cual le contesté, pero quién te dijo que eso me preocupa??? en realidad a vos que enviudaste hace 3 años y estás en pareja desde que tenés conciencia, claro te encanta disfrutar ahora en tu vida de la "soltería" es genial!!! de poder hacer lo que querés sin dar explicaciones a nadie...se entiende, está bien, pero mi caso es diferente totalmente, yo tengo 38 años, yo estoy a ésta altura más tiempo sola que en pareja en mi vida, dedicada a muchas cosas y a mi hija principalmente que siempre me va a necesitar y siempre voy a estar, pero muchas veces tengo ganas de poder conversar con alguien ésto que escribo, de poder caminar con algo más que mi sombra, de poder recostarme con el abrazo del otro cerca, de poder sentarme a la mesa y no tirarme en el sillón a comer, de poder salir acompañada por la misma persona un día y a la semana también,.....de poder pasar las fiestas como todo el mundo de a dos por lo menos...y no es una cosa que me preocupe, es un deseo, algo que me gustaría, porque sí quiero sentirme acompañada, porque sí quiero gustar y que me guste alguien, intimar con alguien, darme el tiempo de conocer y conocerme. No me parece algo que sea tan difícil de entender o de querer.
Pero parece que sí......no me quiero casar....no lo hice hasta ahora y tuve más de una propuesta, no se trata de ese formalismo que puede llegar o no, se trata de mí, de mi cuerpo, de mi mente de mi persona....de la soledad de algunos momentos que duele, como también sé que necesito tantas vecesy no quiero perder...ya no tengo 15 años....ya no tengo ganas de algunas cosas solamente.....ni tampoco de probar un poco acá y otro poco allá.....soy mujer de estar totalmente, de 100% YO. Soy así....
Pero bueno, sino me voy me dejan!!!! y tengo que hacerme el bolso y llegar a casa a unos cuantos kilometros de mi trabajo dónde estoy ahora, todo eso en......20 minutos, y lo peor es lo que lo hago y capaz que en menos tiempo.
Bueno de alguna manera, con éste entrevero de palabras, que de alguna manera me cansan a mí misma, porque se repiten, he vuelto...pero solo por éste momento, no sé cuanto más....
ta???
Besitos a tooodos y tooodas
Un abrazo apretado desde mi linda Montevideo y que tengan un excelente fin de semana como yo procuraré tener también....desde las playas del este de mi país o desde las calles del este de mi país, veremos que playas piso....seguramente lejanas, alejada de casi toda la gente que se acumula en algunas partes y me molestan!!!
Bueno chauuuuuuu.
Caro.
